• Данный форум не имеет какого-либо отношения к социальным официальным группам Торрент ТВ, также никогда не размещает посты в социальных сетях! Все, что мы размещаем, находится ТОЛЬКО У НАС НА форуме! Если Вы увидели какие какие-либо посты И.Т.Д на наш форум и официально это не подтверждено на форуме - это ОБМАН!

Анекдоты! Добавляем свои!

alex2010god

Проверенные
-Пап,а куда аист девается,после того как принесет ребенка?
-Как куда?Назад в трусы!
 

Конон

Проверенные
Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:

- Коля, короче так, соперник у тебя не дай бог никому, ломает всех коронным приёмом, попадёшься - всё, пи*дец тебе, а не золото.

Начался поединок. Тренер бегает, волнуется, подсказывает. И тут видит, что американец делает свой коронный захват, думает что всё, сейчас сломает Коляна, закрыл глаза и в раздевалку. Достал из шкафчика чекушку, опрокинул, сидит за голову держится. Вдруг слышит Российский гимн заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит. Тренер подбежал и говорит:

- Коля, да как так, я же видел что всё, вариантов нет?

- Тренер он меня схватил, скрутил и не вздохнуть, не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передо мной яйца висят, думаю: "Вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт!". Собрался из последних сил, да как зубами лязгнул...

- Ну! И?

- Тренер, ты не представляешь, на что способен человек укусивший сам СЕБЯ! За яйца!
 

Wave

Релизер
-Вот ты разводишься, а почему фамилию мужа оставляешь?
-Я ради этого замуж и выходила.

Настоящий оптимизм - это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

Идет экзамен.
Преподаватель поясняет:
-Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
-Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
-А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
-Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Девушки, никогда не делайте мужскую работу! Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
-Не свисти, а то денег не будет!

Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

-Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
-Солдатом.
-Но тебя ведь могут убить на фронте.
-Кто?
-Неприятель.
-Тогда я лучше буду неприятелем.

Вопрос на женском форуме:
-Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
-Тамара, слушай, ты его родила или связала?
 
Последнее редактирование:

Wave

Релизер
-Доктор, а тапочки в больницу брать?
-А какого они у вас цвета?

-Что вы делаете лучше всего на свете?
-Откладываю на потом.
-И что вы откладываете?
-Я вам потом расскажу.

-Как измерить силушку богатырскую?
-Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице…

-А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

Запись в личном дневнике: домая - домая.

-Как ты можешь драться, если носишь очки?
-А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

–Место рождения?
–Ленинград.
–Место жительства?
–Санкт-Петербург.
–Причина переезда?

-Милый, привет, чем занимаешься?
-Лежу в постельке, засыпаю. А ты ?
-А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

-Ходите ли вы в "Макдональдс"?
-Хожу. По-большому и по-маленькому.

-Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
-А что такое?
-Он же ею перебил все окна и посуду!
 
Последнее редактирование:

Wave

Релизер
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает: - А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..

Блондинка кричит мужу:
-Миш, дай мне свой шампунь!
-А зачем, у тебя же свой есть?
-Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел обратно к двери:
-Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Между прочим, если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.

-Мама, можно я пойду в кино?
-А уроки?
-После кино сделаю.
-После кино уже будет поздно.
-Учиться, мама, никогда не поздно!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
-Где тут у вас рвотные пакеты?
-Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
-А вы посмотрите на мою соседку!

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?

-Ты чего не бреешься?
-Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
-А для себя?
-Для себя я пивасика купил.

Супруги в театре...
-Сарочка, тебе удобно сидеть?
-Да, Абрамчик, удобно!
-Тебе видно?
-Да, любимый.
-Тебе не дует?
-Нет, золотой.
-Давай поменяемся местами.

Время над ней не властно... Какой была дурой, такой и осталась!
 
Сверху