• Данный форум не имеет какого-либо отношения к социальным официальным группам Торрент ТВ, также никогда не размещает посты в социальных сетях! Все, что мы размещаем, находится ТОЛЬКО У НАС НА форуме! Если Вы увидели какие какие-либо посты И.Т.Д на наш форум и официально это не подтверждено на форуме - это ОБМАН!

Анекдоты! Добавляем свои!

sattv

Команда форума
Модератор
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу,
в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?.
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
 

sattv

Команда форума
Модератор
  • Иванов, ты почему уроки не сделал?
  • Вчера у нас дома папа с другом пил...
  • И что?
  • Стол был занят...
 

alex2010god

Проверенные
Бабулька в общественном транспорте пихает всех и пробирается к выходу(с авоськой в руках),там стоят трое крепких ребят и бабку не пускают ...
Она и говорит:
-"Парни осторожно яйца поколете!"
Они заржали,и спрашивают:
-"Что бабка яйца везешь!"
Она:
-"Нет гвозди!"
 

sattv

Команда форума
Модератор
  • К вам можно, соседушка?
  • Пожалуйста.
  • Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
  • Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
  • Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
 

alex2010god

Проверенные
К Изе стучат в дверь,он открывает,ему показывают удостоверение органов и говорят:
-"На Вас пришла анонимка,что Вы прячете 120 кг золота!"
Изя подумал и кричит внутрь квартиры:
-"Соня золотко собирайся за тобой приехали!"
 

sattv

Команда форума
Модератор
Одесса. Две подруги.
— Шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А шо, ты уже у всех спрашивала?
 

sattv

Команда форума
Модератор
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
 

sattv

Команда форума
Модератор
— Алло, это центр занятости?
— Да.
— Можно у вас денег занять?
 

sattv

Команда форума
Модератор
— Девушка, не хотите ли зайти ко мне, посмотреть на моего Пикассо?

Между прочим, это подлинник!

— Ой, да я и подлиннее видала!



- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь сожру!
 

sattv

Команда форума
Модератор
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге.
Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
 

doktor

Команда форума
Администатор
Ил-76 находится в воздухе.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается Су-35 .
Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио:
"Скучно, братан, да? Смотри, че могу!"
Он разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛ-ом и спрашивает:
"Ну как?"
Пилот ИЛ-а отвечает:
"Охренеть! А теперь смотри, че я могу!"
Пилот Су-35 наблюдает за Илюхиным, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через 10 минут пилот ИЛ-а говорит по радио:
"Ну че, как тебе!?"
Пилот Су-35 спрашивает:
"А че было-то?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, дал в рот стюардессе, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
Мораль истории такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
 

doktor

Команда форума
Администатор
— Товарищ прапорщик, вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой–то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли движется?»
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на хуй!»
 

sattv

Команда форума
Модератор
Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.
 

sattv

Команда форума
Модератор
Встpетились два братка, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете.
— Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
— Hу, а тепеpь как?
— Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
— Hу, как дела?
— Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже pазоpвал!
 

sattv

Команда форума
Модератор
Вы мне будете рассказывать о родственниках!
Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева,
который в свои 85 лет ни разу не был в Одессе.
Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это.
И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
"Фимочка, скажи мне, это море?"
Я говорю: "Да".
- "А что здесь было до революции?.."
 

sattv

Команда форума
Модератор
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
–.Will уou?
–.Я те, гад, вылью!
 

sattv

Команда форума
Модератор
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу:
  • Серёжа, ты что, с ума сошел?! Зачем ты дал такие хорошие чаевые гардеробщику!
  • Тише, Наташенька! Ты зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
 

sattv

Команда форума
Модератор
  • Как твой английский?
  • Говорю со словарем.
  • А с людьми не пробовал?
 

sattv

Команда форума
Модератор
Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?
 
Сверху