Анекдоты! Добавляем свои!

[doktor]

Деда, проголосовал на выборах в президенты Украины!
Выходя с избирательного участка, обратился к женщине, выдыющей белютени....
- Доча, а моя бабка проголосовала уже?
Ответ:
Да, дедушка, еще час назад!
- Спасибо доча, вот просто ни как не пойму, бабка уже как десять лет назад померла, а на выборы всегда впереди меня приходит.....

 

[86mixon]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нахуй послал...
***
— А мне с тещей сказочно повезло.
— Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.

 

[doktor]

Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

 

[doktor]

- Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…

- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!

 

[doktor]

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

 

[Конон]

Стюардесса:
- Наш самолёт совершает посадку в столице Папуании, это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны!
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

 

[Конон]

Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру. Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну мужичок переднего пихает:
- слышь-ка, а че это он?
- да студенты-медики практику в реанимации проходят.

 

[Конон]

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

 

[Конон]

Пеpемиpие у Ильи Муpомца и Змея Гоpыныча. Илья Муpомец говоpит:
- Гоpыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Гоpыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

 

[Rinaldus]

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

 

[doktor]

Новый из старого:
Порошенко звонит на тот свет, в администрацию Сталина.
-Вы уж извините, ко всему готовлюсь, что мне брать на тот свет?
Ответ: Вилку и ложку!
-А зачем?
Ответ: Когда Гитлер по столовой дежурит, а Ельцин, шеф-повар, - серпом и молотом жрать заставляют, а десерты трезубом насыпать!

 

[smeh]

Анекдот 20-х годов прошлого века.

Идёт прохожий по дороге, на встречу ему другой прохожий в одном сапоге.
Поравнялись друг с другом. Первый второму (сочувственно):
- Что, батенька, сапог потеряли?
Второй первому (с чувством удовлетворения):
- Да, нет, нашел!!!

 

[Конон]

В магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину на манер вертолета. К нему подбегает продавец: - Не могу ли я вам чем-то помочь? - Конечно, вот только немного осмотрюсь...

 

[smeh]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А xуй знает, сам только подошёл

 

[smeh]

Уезжает отец в длительную командировку и сыну наказывает:
- Смотри кто к матери приходил и что они делали. Потом мне расскажешь, как приеду.
Вернулся и у сына спрашивает:
- Ну что - кто у матери был?
- Дядя Вася сосед приходил.
- И что они делали?
- Вино пили, смеялись...
- Ну а дальше, дальше - что было?
- Не знаю. Дядя Вася своими трусами замочную скважину завесил, ничего не видно стало.
Отец (в сердцах):
- Так и знал, сука, опять недоговоренность!!!

 

[smeh]

Бородатый анекдот,но уж больно хорош)))

Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

 

[Конон]

Самолёт разбился на острове, где живёт племя людоедов.
Оставшихся в живых вождь разделил на две группы - мужчин и женщин.
Вождь: - Значит так, женщин съедим, а мужчин изнасилуем.
Женщины (возмущённо): - Как, они же не насилуются?!
Мужчины (хором): - Насилуемся, насилуемся...

 

[Aliving]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...

 

[doktor]

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— А что, сложно было бы найти кого-то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Помолчи, сынок! Я сейчас с Лорой разговариваю

 

[Aliving]

Переписка в мессенджере:
- Ты что, обиделась?
Пишет, пишет, пишет,
Пишет, пишет, пишет,
Пишет, пишет, пишет...
- Нет!